ТЕМА: Байки-рассказы охотников

Байки — юмористические рассказы охотников, как правило, основанные на реальных событиях. Один охотник pассказывал неописуемый случай![/size]
Откpылся сезон охоты на оленей. Естественно наpод весь на охоту. У оленей тамошних, белый коpоткий хвостик. Одному из охотников приспичело сел в ближайших кустах по большому, дошел чеpед до бумаги. Бумага изумительная, зарубежное качество белая, как снег! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния показалось, что это - ХВОСТ ОЛЕHЯ! Hу и пальнул конечно. Всем известно, что стpельба по нечетко видной мишени, страшное наpушение правил охоты и, как следствие, расследование и суд, благо тот засpанец жив остался. Hо вывод напрашивается такой, что пусть не во всех магазинах, а хотя - бы в охотничьих, появился новый товаp - туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ.Байки-рассказы охотников. [/color]
****************************************************************
Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

Из личного опыта.

Есть такая байка, что из ружья стрелять в большую стаю чирков, бесполезное занятие и только перевод патронов. Пробовал раз тридцать и точно не могу попасть. Бывалые охотники говорят, что дробь промежду чирков пролетает, хоть их сто штук будет, у них там типа договор какой-то есть с дробью. Но однажды в тихий солнечный день октября на Скороходовском озере налетела на меня громадная стая чирков, после моего дуплета из стаи почти на середине озера вывалился один чирок-селезень, вот и верь теперь в эти байки.
[/color]

Байка - способы охоты на:


1.Охота на МЕДВЕДЯ

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь берлогу и бросаешь всю кашу туда. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%)-спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо и ждешь, когда он там испердится до полного бессознания. Как только возле берлоги подснежник первый завянет, бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски мяса с деревьев и уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, тут как повезет .
**************************************************************** -Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

2.Охота на ЗАЙЦА

Покупаешь мешок соли, ходишь, солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит, плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку и отпускаешь. Или в духовку, если плохо вокруг елки плясал.

3. Охота на УТОК
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся, прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

4.Охота на ЛОСЯ
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "КАМАЗу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят,и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твой .
****************************************************************
Муж собирается на охоту и говорит жене:
— Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться. Ты не против?
Жена отвечает:
— Да езжай. Не буду же я тебя за рога держать!

Охота на лося


Попал как-то Борис на охоту с сотоварищами,[/size] которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать.
Все бы ничего, только Борис ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило, и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади — потуже. Сказано — сделано.

Как долго искали они лосей — не знаю. Знаю, как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю, были ли там серьезные охотники,только на лосей первым наткнулся Борис.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов.
В общем, Борис остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу.[/color]

Рыбалка, водка и маркер


Пошли три мужика на рыбалку. Взяли инвентарь, снасти, прочее барахло, и в том числе три бутылки Столичной водки в емкостях по 1,75 литра.
[/size]
На место прибыли поздно, поэтому с вечера решили не рыбачить, а просто попить водочки. Распив первую бутыль, они принялись за вторую.

Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать. После бурных дебатов было принято решение допить вторую бутыль до середины. Для придания слову "середина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку. Утро следующего дня. Точнее, его середина.

Рыбаки отходят со сна и медленно входят в состояние тяжелого похмелья. Перед ними предстает следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всеразличные предметы, в том числе и три пустые бутылки из-под Столичной. Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными насечками.[/color]