ТЕМА: анекдот на злобу дня

анекдот про секретаршу.

- Всем доброе утро. Милочка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Михаил Викторович, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Милочка умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила, так ,что быстрее сделай мне кофе и потом "вакуумный" массаж.

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:

— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?
Бог отвечает:

— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

********

Бежит обезьяна по лесу и кричит: "Кризис, кризис, кризис!" А волк
говорит: "А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду". Бежит
обезьяна дальше, опять кричит: "Кризис, кризис, кризис!". Лиса говорит:
"А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить". Обезьяна
подумала-подумала, а потом и говорит: "Ведь правда, что мне кризис? Я
как ходила с голой жопой, так и буду ходить!"

Не обидишся, если я скажу "боян"

Finn писал(а):

Не обидишся, если я скажу "боян"

Так это из Википедии Пусть она обижается. Не у всех есть она пока что ) Кому рассказывал все падали пацстол

По поводу толерастии

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Писание толкуют! - уважительно отозвался дьяк.

som писал(а):

По поводу толерастии:

.....Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Писание толкуют! - уважительно отозвался дьяк.

som,пять баллов!!!

Анекдот дня от Зюганова рассказанный 20.03.14 в госдуме
Обама сегодня утром встает и говорит жене: «Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал». Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»
_________________
Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!
______________________
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в ж**у, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В Ж**У, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!? (с)
____________________________
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!(с)

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Мужик устроился на новую работу, офис в солидном бизнес-центре. В первый-же рабочий день понял - в какой цветник попал... 18.00 - рабочий день закончен, идёт к лифту, а навстречу красивая девушка, тут-же мысль: - Вот-бы моей Ленке такие ножки... Открывается лифт, а там такая боюнетка....и снова мысли: - Вот -бы моей Ленке такие сиськи.... Выходит на парковку, а там снова - рядом с его машиной, девушка копашиться в багажнике своего авто... В штанах соответствующая реакция...и снова мысли: - Вот-бы моей Ленке такую попку.... Приходит расстроенный домой, жена открывает двери, он ей: - Ленка, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!!!!
_____
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь? - Слушать лекцию о вреде алкоголизма. - В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет? - Жена и теща...
___________________
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки… Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила…)))